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17归来,个人总结篇

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发表于 2015-9-10 13:01:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
一、冰淇淋个人总结
1.学生交往:上课的时候提问,较少学生回答,交流有限。课后也有很多事情要忙,很难抽出时间来和学生聊聊天,后来觉得和学生不够熟悉,就尽量每个学生都去家访。家访是个神奇的东西,在学生的家里和他们聊天的感觉是不同的,他们会更放松地和我们说话,了解到情况自然会更多。家访之后学生明显和我们亲近了很多,会挽着我的手说很多他们觉得有趣的东西。
    到了第三周的时候,在各种活动和课堂合作中,学生之间、大部分学生和我已经比较熟悉了,他们愿意课后留下来和我们待在一起,有时放学也不想回家。总的来说,夏令营结束时我和一班所有学生的的交流算是比较充分的,但总体上不够深入。通过每天看日记,我对我负责的8个学生最为熟悉。麦莹莹是我负责的学生之一,开始的时候什么都不说,之后我们问她问题她都会回答,不过是态度不认真开玩笑式的答复,一班的辅导员觉得她挺不真诚的。到第三周的时候,她很喜欢粘着我,叽叽喳喳说不停,之前的不真诚不见了,我和她之间的距离近了很多,我也更多地认识真实的麦莹莹。
2.团队:Amy在巡点时说我们这一个月就像在谈一场集体的恋爱。我也觉得我们不是十分熟悉的14个人要在一个月里同吃同住密切地合作完成一个又一个的任务真是很难得。30天里,我们为了一个共同的目标全心全意投入,我的生命中可能很难再有这样一段纯粹的时光了。接触的机会多了,矛盾也容易积累,个人之间,板块之间会有或大或小的冲突,但进击的洞洞鞋没有爆发任何的公开撕逼,我也不知道这是好事还是不太好的事。
我们都挺喜欢Dating 计划的,在树下在教室里不知不觉就date 到了凌晨两三点,话匣子开了就挺难关上。说实话,我在这个月里对部分队员的了解程度和情感上的交流与认识了两三年的朋友差不多。我们的团队很棒,在团队中我是很有归宿感的。
3.个人工作:在下乡前我就想好要上一个系列课程,贯穿一个月的那种,但很多东西不能确定部分想法也不够成熟。下乡后课程开展挺顺利的,并且完善了之前的方案,最后整个预想都实现了,基本达到了我的期望。(详细的内容写在教案的后面)
还有很多很多数不清的工作(开辅导员的会议、去家访、整理家访记录、主题班会的策划、买菜煮饭、年级活动的策划、与别人合作课程的设计、当入组义工等等),在一堆事情都没完成的时候我会不断提醒自己抓紧时间提高效率,分清事情的轻重缓急。做事还要当断立断,能定下来的东西尽快地执行,拒绝拖延症,总体上所有事情处理得比较及时、有条理。不过下乡是每天都要暴走的节奏,晚上能在一点半之前睡觉我就很开心了,累困交加啊,所以每天都要给自己打点鸡血,保持乐观的心态。   
4.对带队、助教、培训的想法:两个带队是两种风格,时有争执。很多人觉得老义工习惯于把他们下乡时的模式套在我们身上从而限制我们的发挥。但我几乎没有担心过这个,老义工的确比我们有经验,他们的建议和想法我是很乐意听的,多多益善嘛。听了之后我会根据自己遇到的情况具体地分析,看哪些经验有利于问题的解决,也会有自己的创新。简单说我不会被经验困住,所以对两位带队的建议和支持是十分十分非常非常感激的,他们做的所有事情都是想让我们团队更好更优秀,夏令营有最好的结果。
助教给我的感觉很nice,默默地关注你给你成长的空间在必要的时候给你一点提示。五一团陪的助教貌似三天里一直在观察我们,但我很想知道这些观察到的信息有没有发挥作用?我们下乡队伍的组建是随机的还是综合了助教观察得来的信息调配的?我很好奇诶怎么办。
下乡前的培训都不错,每次都会get到新鲜的东西,但培训的时间太长啦,好累啊。巡点义工的培训是令我印象最深刻的,在实践的过程中遇到问题得到及时回应的感觉很爽。
5.个人的自我觉察与成长:我是一个很懒的人,在学校不想当班委级委,也没有参加任何的社团,只想安安静静地上课读书,做好自己的事情,如果要管太多琐碎的事情,留给自己的时间就少了。2014年11月成为第一批的灯塔先行者到后来的N多培训,五一团陪再到下乡,有时连续几个周末都不能回家,家人经常问我付出这么多时间值得吗?我不知道什么才算值得,我知道我现在想这么做,just do it,不用问为什么,follow your heart.现在回想走过来的一步又一步,真的不容易,如果没有当初的坚持与执着,就不会有现在写下乡总结的机会了。可以说加入灯塔是我这个懒人做的最为勤奋的一件事情。
这次下乡作为组长,每天的笔记本上都有N条备忘录,事情太多,一有memo要赶紧记录下来,要不真的会忘掉。组长这个角色挺微妙的,不属于任何一个板块,却与每个板块都相关,有时会有一丝孤独,不过还好啦。我的目标是尽我最大的努力让团队取得最好的成绩,包括团队内部的建设和团队的产出,进行总体规划,梳理清楚尽量避免纰漏,跟进提醒每个板块的工作。有时忙累到透不过气,就不断地为自己加油,别说还真挺有用的,第二天或者一个下午之后忽然原地满血复活,压力一点都没有了,这是精神分裂的症状吗。
每天我都在朋友圈记录,从Day 1到Day 31从不间断,《花千骨》里面的长留弟子要下山历练,这些日子于我也是一种历练,走出了“尤鱼得水”的舒适圈去到陌生的环境“自生自灭”。迁徙大作战、煮饭买菜、把车棚改造成黑色优衣库、没门的厕所、黄色绿色的洗澡水、课室拼桌当床天花板挂绳拉蚊帐、经常在烈日下暴走、中午睡觉铁板烧、脚被杀千刀的蚊子咬到伤痕累累、皮肤过敏痒得人畜不分、踩单车扑街损手烂脚走路洗澡撕裂伤口的疼痛……生活的条件很简陋,还遇到了似乎不可逾越的挑战,但到最后困难都被克服了,就会觉得生活中没有过不去的坎,所有的历练都让我变得更加的强大。
一群老义工来了又回去了,跟队离开前的最后一晚我们似乎有说不完的话,夜凉如水,说了好几次“广州见”还是忍不住聊下去,方丈小城周末到小学看看我们,我们在学前班聊了两个小时,临别时下起了雨,道别说到“有缘再见”。很多人素未谋面却特别投契,灯塔把我们联结在一起,有的朋友能回到广州见面,有的却不知道何时能重逢,一句“有缘再见”蕴含着一点无奈和唏嘘。
再说回进击的洞洞鞋,里面的14个人都成为了朋友,这份友谊让我非常的感恩。这次还和36个学生相处了一个月,刚开始会有很多烦恼,渐渐真心地关怀他们,最后的难离难舍,文艺汇演后的班内分享和最后的送别虽极力隐忍,泪水还是打湿了眼角。我曾提过喜欢《栀子花开》这首歌,几个小女孩在我上车前围着我唱起了熟悉的旋律,哽咽使声音断断续续,大家都忍不住哭了。学生还有这里的居民都让我感到了纯粹,人和人除了利益还可以有真心的感动。
我喜欢沉浸式的体验,能在一个陌生的地方待上半个月以上,除了看名胜古迹旅游景点,还要细细体会风土人情。无疑,诗洞的体验让我爱上了那里软绵绵白胖胖的云朵、雨后初晴的双彩虹、风吹草低见牛牛的稻田、傍晚日落时分的炊烟袅袅和那些黝黑可爱的脸庞。
 楼主| 发表于 2015-9-10 13:02:12 | 显示全部楼层
二、小卷个人总结
1 学生交往:
  一开始感觉不顺畅,因为教案难产,公关问题繁多,带的又是大班孩子,不知道用怎样的语气,怎么跟他们相处,因为是要大不大要小不小的年纪,所以开始是有点逃避相处的,到后面搬到保安小学,压力小了很多后就好很多了。
后面没课经常去班里自己的组里做做,有讨论一起说说话,就感觉和孩子亲近了好多,再加上家访后,后面自然而然就亲近了。
  对学生的话,其实不是给他们上一节很有意义很有营养的课才是他们最需要的,他们最需要的是陪伴,和他们多聊聊天,分享他们你的生活,问你他生活的困惑,他们需要的是心与心的交流,是温暖。但我们一开始因为教案难产,学校方面给的压力大,每个人都压力重重。没有很好的去了解学生,到后面看了学生日记,和某个学生做了反馈后,才渐渐明白我们真的很欠缺给学生的关爱。之后只要没课不当入组义工就去班里入组或在自己小组旁听,然后你就会发现孩子们都好粘人,很喜欢和你聊天说话,还有一点是,没家访前感觉和自己组的学生坐在一起是不知道聊什么的,但家访后,和他们玩了游戏后,发现突然一下子和孩子们熟了,之后家访都有很多孩子相随,虽然后面发现这样家访不出什么,但那几天的确和很多学生都熟悉亲近了很多。后面也通过两个辅导员的家访发现孩子曾经生活中是有过创伤,但不知道怎么诉说的,那宝贵的家访时间让我了解到平时坚强的学生的脆弱,也让我更理解更亲近他们了许多,学生对你的认可和信任往往就在这些家访中建立了。还有些家访让我对平时不曾注意的学生了解了更多的东西,从而更惊讶于他们原来是这样子的一种震惊心理,家访后会让学生对我们的感觉和我们对学生的感觉都很不一样。除却家访,课后聊天,虽然只是聊些很浅显的东西。但那种欢乐的氛围真的会让你觉得由衷的开心。
  尤其和他们熟了以后,他们会变得更加开朗,大胆,自信,更会表达展示自己,这一点让我很惊讶欣慰,对比很多孩子,跟刚进来的状态是不一样的,这些进步让我很欣慰,其实在孩子身上所有的付出都是有回报的值得的。
学生是敏感,情感脆弱的,只要你不开心了,他们都知道;同样,你是否真的关心他们,他们也是知道的。所以从孩子最直接的表达和行为中你是可以察觉和反思自己的,我觉得所有的孩子,不管是乖巧的还是调皮的都是缺爱的,只要你肯,关爱永远不嫌多,真正付出了,哪怕只是很小很小的微笑,鼓励,孩子们对你的态度都会让你感动。
我相信一切都是双向的。

2 团队:
  说真一句我觉得我们团队的每个人都很棒,都很努力为团队为学生去贡献自己的力量。或许我们团队从头到尾都未曾真正的撕逼,没有达到其他团队的撕逼过后新的局面。一直不温不火,比较平淡的到最后,或许会有沟通上不顺畅,顾及面子不好直说,造成队员没有很好更改自己让人不满的行为,但这种包容也确实让整个团队有个相对舒适的空间。
   我们团队是一个有点工作狂一样的团队,虽然教案难产,但自己板块的东西很认真去做去落实,教案也有努力去想,只不过效率不高,但不可磨灭每个人都有意识到自己的责任而且很努力去完成。关心学生重大问题,并经常开会解决,去努力改善,每个人都很努力去做自己的事,我看到的大家是很自觉很努力的。
  但团队真的有点压抑自己了,每天为各种事烦恼,压力大,白天没课想教案,和学生在一起的时间少了,我有的时候在想,这是不是本末倒置了?其实我们下乡最主要是陪伴孩子,但工作已经把我们逼到和孩子产生距离了,虽然教案产不出很对不起教研君,也对不起孩子,可我会有点小自私的想法,教案总有人去写去上的,想不出为什么不多去陪陪孩子呢,其实他们才是我们下乡最主要的目的呀,就算写不出,就算有点不负责我还是会很私心的把工作放一边去陪伴孩子。
  所以有的时候我觉得团队是把一切都看得太完美太重视改变了,其实孩子们只要开心就好了,有些男女问题,迟到问题什么的顺其自然吧,你也不可能在一个月改造一个人,只要他们有一点点进步,就可以了,只要看到就算很多孩子不来,但每天总有7,8个孩子固定都来上课的,那不也是一种成就吗?
  随性点,或许我们团队会欢乐很多。孩子们也会自然很多。我更希望我们去做一些我们可以改变的,实在不行就顺其自然,随性点,有空可以多和团队的小伙伴交流,周末能出去玩放松放松,其实我会觉得这样更好。

3个人工作:
a公关:
  对于公关板块而言,我从一开始的热情,到后面是变成有需求才打电话给诗洞中学学校领导。我想过通过自己努力去改变学校对我们的待遇,然而,后面发现自己天真过了头,其实这是更上层的原因,我们的力量是很微薄的,或许会有改善,但不多。所以后面也看开了,心态平和了许多。
  但保安小学主任人很好,有需求打电话过去还能聊半个小时,就觉得很亲切。看到一切还是有希望的。
  公关的话我觉得我能做的我都做了,或许做的不够圆滑不够好,但我可以说我很努力去做我认为可以对团队好的事。也算问心无愧了。

b辅导员:有时候我觉得我是4个辅导员中最清闲的,承担的工作不多,其实有时会觉得对不起大家,但我发现我对个体的关心似乎会大过对集团的考虑,有时候会明显感觉到自己的想法和其他辅导员是不一样的,讲出自己想法会被驳回,那就觉得不适合去承担一些事了,因为无法很好的理解。但确实很多事是自己没去做,我也承认,让其他辅导员工作做得比较大,自己就去和孩子聊天是有点不厚道,于是后面用家访次数补了回来…
  但其他方面我觉得还好,起码我将我们小组带起来了,我们小组人数每天来的是比较多人比较固定的,小组内虽然大家不算特别熟,但能和平共处的很好,我也是有观察小组内孩子的性格,都是有去关爱孩子的,这一块就做得比较好。
  但日记批改的不多。


4.       对带队、助教、培训的想法(及建议等)

a培训:培训时间太长,实在太困,可以挑重点讲就可以了,每个周末确实有点辛苦,我更倾向于补课那会10个人左右聊天更能获得很多的体会。
还有很多时候只有大师兄在讲话,讲一天,觉得大师兄太辛苦了。

b带队:好奇和夏虫真的是一对相爱相杀的带队,听他们的撕逼,似乎就没和拍过,虽然我们都没看出来……
但这不影响否认我们都很爱他们。
  好奇真的很万能,很有用。好像什么东西他都会,照片他拍了,wifi他弄了,打印机他整好了,楼下的电闸他调了,三角鸡他找了……只要你需要他,他就能立刻放下他自己的事情去帮你,而且都能提出很好的建议。我个人是确实很佩服他,尤其知道他也是大二的,那个能力对比的自惭形秽…只是可能会太过于关心我们,干预我们,想让我们走少一点弯路吧,建议给的比较多,有些队员会觉得反感,但我本人是觉得很享受这种帮助的,其实有这样的经验和帮助为什么不要呢,况且他只是建议而已,决定权在我们这,我觉得他做到了一个带队该做的,没有袖手旁观不干活指手画脚,反而干得超多,我觉得这一点真的是无数个赞!
  不过有的时候确实很罗嗦,想太多,该顺其自然的还是要顺其自然,多点光芒给我们队的男生嘿嘿。
  夏虫很随和,很好相处,她好像觉得什么都有道理,都说得过去,所以你问她意见会觉得很轻松,因为她是不会有很强烈的主观想法的,尽量配合你的想法,不干预你们但也会适当给建议。
  每次例会夏虫比我们还认真做笔记,给的反馈句句在理,字字箴言,很佩服她缜密的逻辑。
  可能给的鸡汤,精神上安慰比较多,实际行动不多,不过也正常,没什么做得不好的吧我觉得。

c助教:
布鞋:布鞋阿姨在五一团陪期间真的很放松让我们自己去成长,不干预又在旁边静静看着观察,我很喜欢她的方式,因为我们团队本身就是慢热细水长流性格的人,布鞋阿姨给了我们很充足的空间去了解团队的每个人,也告诉我们她的经历,感觉很信任很和谐很亲切,那时候的小苏打真的被她带的很好超有爱,很喜欢她的笑容。就是有点傻…

包子:肉包子好温暖慈祥,老义工回访时分享给了我很多东西,觉得受益匪浅。从她身上我看到了母性的光环,她永远都不会有脾气,只要你找她她都会跟你聊天,毫无距离感,全身肉乎乎,靠上去好软,和她聊天真是种享受…还帮我洗了厕所…感动…

5.       个人的自我觉察与成长
   下乡后整个人都变得有耐心,心柔软了很多。更加懂得怎么跟孩子相处,更会放下姿态去关心别人,更容易获得生活的快乐了。
 楼主| 发表于 2015-9-10 13:02:56 | 显示全部楼层
三、小宇个人总结
一个月的点点滴滴已不知从何说起,只知道我们在陌生时相识,在情浓时离别。但是这个月有你们真好,能够认识你们真好。
对于孩子们,在广州团培的时候就想着即将面对的一群孩子是怎么样的呢。但当大巴驶进诗洞中学的时候,我想真相已慢慢浮出水面了。果然,全年级破冰时当义工们追着一群孩子后面跑,不禁感慨现实还是太骨感。说实话,第一周跟孩子们接触的时间太少太少,我也在摸索着应该要以怎样的方式和他们相处,怎样做对他们更好,看着日记一篇篇收上来聊着课程,陷入沉思。后面不得不面临的一场大迁徙,即从诗洞中学搬到保安小学,反而是让我和孩子们走的更近了。第二周基本上从早上到晚上一直处于写教案、写活动方案、备课等的压抑的状态中,但唯独下午的家访,让我享受到无比的快乐和自由,仿佛那是一段和孩子单独度过的秘密时光,每一次家访完后和他们的关系更加亲密了。即使没什么话想说的,都会特地跑过来和你坐一起;不经意望到她,她也会报以温暖的笑容;看到你走过来,就会拉着你的手。真的被这些小小的温暖感动到了,于是,不管再忙,每天下午我都想和孩子们一起去家访、聊聊天。那时候才渐渐领悟到,原来陪伴才是最好的成长,行为上的影响要远远大于语言上的。也是从趣味运动会和班会课,让我慢慢体会到晨曦二班这个班集体的力量,让我觉得每个人都很可爱很有特点,每一个都很喜欢。接下来一周的各种小组讨论,团体外出都表现的很好,放学后的谈天说地、嬉戏打闹也非常开心。还记得有孩子还在厨房做诗洞特色菜给我们吃而自己热得满头大汗,有孩子在中午最晒的两个钟里到山上摘了一大袋捻子回来送给我们;在唱“那个月”的时候哭到唱不出声,现在回来后也偶尔会傻瓜式的不自觉的哼唱着里面的歌词,现在回来后。现在回想起来那是我一个月中,要比较的话,过的最开心的一个星期。有时候会感慨,是时间太短,还是熟悉得太慢?真的很舍不得诗洞舍不得孩子们。也许我没有给孩子带去太多东西,但孩子们却给了我好多好多的感动。在诗洞好声音舞台上哭的稀里哗啦时,大孩子默默地给我递了纸巾;在骑单车送一生病的女生回家汗流浃背时,同行的男生说“等我一下”转身回家拿了冰棍过来;文艺汇演前面的气球原本担心会被1班的孩子戳破,结果那天早上看到1班的平时很调皮的小男生在小心翼翼的把气球黏在绳子上……他们是一群非常可爱、值得爱的人,真的很希望他们都能健康快乐的、走上一条更好的路。虽然我也许无法给他们带来什么影响,但是在这一个月的陪伴当中让他们的心里哪怕产生一点点正能量的东西也已足矣。而他们对于我,他们热情、善良、开心和勇敢感染了我,我也希望能把这些带到自己未来的生活中去。
对于进击的洞洞鞋,刚开始的一两周彼此都很不熟悉,特别是在诗洞中学的时候,除了宿舍晚上的卧谈会,基本上就没有更深入的交流。搬到保安小学后,虽然有很令人吐槽的“黑色优衣库”、厕所、垃圾场,但下午偶尔的羽毛球、晚上的dating还是很棒的~永远难忘那晚的烛光麻辣烫,bobo、磕磕、荞麦三个后勤组加上星空真的很用心,办了个超级low但是超级搞笑的颁奖典礼。有一天和孩子们说起团队的口头禅,“燕塘酸奶”、“天呐”、“今天呢,bobo给大家讲的是……”等等好搞笑,没想到不知不觉间我们已经积累了这么多回忆了。但是我到现在心心念念的还是dating啊,很遗憾没有能dating更多的人,每晚要么没有精力然后跑上去睡了要么不知道忙什么东西忙到深夜。其实相处的时间越长,越觉得每位洞洞鞋身上都有闪闪发亮的东西和可爱之处,我也从大家的身上学习到很多东西,相比起孩子的热情善良,队友们给我的更多是一种担当、一份果断、一种态度。记得在离开的前一晚和星空、小卷还有几个孩子躺在乒乓球台上一边看夜空,看流星划过一边聊天,觉得好舒服。而洞洞鞋们还没有过这样舒适的在一起说说话,有点遗憾但也有点期待。
 楼主| 发表于 2015-9-10 13:03:42 | 显示全部楼层
四、诗洞之行——布丁
仿佛昨日才到来,今天却要匆匆离开,一个月的时间,从未经历之时,觉得漫长而遥远,一步一个脚印走过之后,才发现太短,太快。
在诗洞的这一个月,我曾迟疑过,不确定过,但却在告别的那一刹那,蹦出这一个月太多珍贵的东西,是那么真切地告诉自己,这一个月,不虚此行。
如果说诗洞存在着最美好的东西,也许最为撩动我的心的便是人与人之间的真诚。从扫村的时候,这里的居民便可以挽留陌生的我们在他们家吃饭。一个月与学生相处的时间,可以非常真实地感觉到他们给予你的关心以及信任。同时,你也会非常惊讶,有些学生是那么地腼腆,即使在招新时候,明明心里很想报名参加,却还是走近了又走开,拒绝跟你谈话,徘徊了很久,拿了报名表立即就跑了。在这一个月里面,印象最深刻的是二班的一个小男生,从第一次看到他,不愿意说话,甚至是瞪着自己,到慢慢相处下来,愿意主动跟你说话,虽然还是很腼腆,到行动上的关心你,一点一滴的改变,都会发现,牵动自己的心,也会从中得到过许多满足的瞬间。
而对于进击洞洞鞋,从等等队与小苏打队的最初融合,下乡之前还是会有隔阂,觉得始终都像是两个团队。而一个月的相处时间,真正地将我们融合在一起。然而,每个人都是独一无二的个体,每个人都有自己的性格与习惯,所以也曾发生过许多不愉快的事情,于是各种各样的反馈也贯穿在整个下乡中。一个月,有过相互的调侃,也曾相互吐槽,一个月的团队生活,也在下乡后变得如此令人怀念。离开诗洞的前一天晚上,大家通宵着给学生写信,那一刻的心情,也许永远都无法忘记,是快乐的,幸福的。
作为辅导员同时又是活动组的一员,每一次回顾下乡时光,都会深深地感叹,灯塔真的很强大,也会觉得团队的力量竟是如此之大,从前觉得不可能,却在一个月的时间里,实践了。策划活动,有时也会发现自己做得很不好的地方,也真的是很深刻地突出了沟通的重要性。而对于写教案,始终还是觉得自己的思维受到了限制,就像大师兄之前说的,自己很需要一个模版,所以对于教案,应该是整个下乡最为担忧的部分了,但却是如此喜欢课堂,看到他们积极的响应,会特别特别高兴,也会觉得非常有动力。
这一次的下乡,也是十分感谢带领洞洞鞋的两位老义工,对于我们,给予的支持,为我们的担忧,以及各种各样的促进工作,这使得整个下乡的工作更加有条不紊地进行着。
而对于自己,一整个月的时间,也让自己想了很多很多,很多时候,你可以从孩子身上看到你自身的影子,然而,以第三者的身份去看同样的一件事,你却会拥有不一样的心境,甚至会反思自己曾有过的模式,是不是于自身而言,就是最好的。也会更加地去学会珍惜现有的东西,因为有时候,这些存在是很来之不易的,只是,你从未发现。一个月,许多独处的时间里,让自己的心静了很多,似乎是可以回到最真实,最本质的层面,看到自己最清晰的模样。
一个月的下乡,悄悄地走过了,却有太多东西,值得去收藏,于以后的自己,相信都是很难忘的经历,一心一意,珍贵唯一。
 楼主| 发表于 2015-9-10 13:06:59 | 显示全部楼层
五、辛乐个人总结
这一刻我在广州,在家里,坐在电脑前。
转眼间离开诗洞已经一周多。几天休整,几天整理资料,将一切都弄好了,最后才终于肯动笔写这份个人总结。总觉得一份总结对于自己,意味着某种意义的结束、沉淀以及重新出发。
一周多以来,依旧每天都在QQ上与他们聊天,偶尔也和学生通电话。但走在街上看着广州人来人往的街道时,面对着冷冰冰的屏幕上他们的信息时,还是万分的怀念那些在诗洞一起度过的日子,怀念那些和大家面对面聊天、有着温暖的肢体接触的日子,怀念那些和大家一起骑车在诗洞大街上的日子。
每天在饭桌上都会跟父母不经意地提起,跟朋友提起孩子时总有种在提自己弟弟妹妹一样的亲切感。不知不觉间,似乎已经将诗洞当成了自己的另一个家乡。
我问自己,如何评价这一个月以来的我。作为一个教研负责人,我深感自己所做的远比期待的要差,有许多地方都以为自己可以做得更好一些。而作为一个下乡的义工,尽管还有许多不成熟不完美的地方,我可以告诉自己,我尽了自己的最大努力。
至今想起来,报名灯塔仍是个不后悔的选择。之前总是坚持不下乡的,总觉得那些一个星期、十几天的下乡并不能真正带给孩子什么。记得那时在微信上看到推送,看见灯塔下乡的时间是一个月,看见灯塔乡土认同的理念,便毫不犹豫地报了名。面试、五一团培、教研培训,最终走到下乡,再回来。回看这四个月,尽管难免有失望和埋怨,但还是充满了很多惊喜与感激。感谢灯塔,让我遇到了诗洞,遇到了孩子,遇到了我可爱的洞洞鞋们。

关于课程
不论是下乡前还是下乡时,都觉得自己有太多太多的东西想要传达给孩子。也许是上大学后人类学这个专业给我带来的一些视野的拓宽与价值观的冲击,常会觉得倘若让孩子们更早地意识到一些事、培育一些价值观,他们的人生也许能有一些不一样的地方。
我的第一节课是文化相对论,第二节是社会性别,第三节是宗祠文化,第四节是垃圾围城。文化相对论的课,我从下乡前第二次教研培训时开始构思,直到下乡后上课的前一天,还在不断的修改。最遗憾的事,是下乡后发现以我们班孩子的年纪,似乎还不能很好地理解这个概念,于是只上了较大的两个班。
之所以希望给孩子上文化相对论,是希望他们能对所谓的文明与落后,对城市与乡村的差别有一些新的思考。将城市与乡村纳入同一套价值评判系统里,很可能会直接导致他们对城市生活的追逐,从而忽略对自己乡土的可能性的发现。总体而言,上课的效果还是很不错。至少我相信在某些地方有引起他们的一些思考。讲课时有些惊讶的是,在我讲到关于A\B生活模式时,很多孩子在答案揭晓前便认为这是城市与乡村(然而这不是我的本意)。会由此发现孩子们对于乡村与城市的差别,都意识得很清楚。又或者,他们很清楚别人希望他们去回答什么,希望他们去意识什么。然而尽管如此,我还是知道他们中的很多人依旧会在不久后的将来奔赴城市。
上社会性别是自己最纠结的一次课。对于到底应不应该上,应不应该提到男女平等的问题,自己想了很久,找了不少小伙伴讨论,找了夏虫帮忙,最后还跟Amy聊了很久。下乡后,有观察到当地不少公告栏都有关于男女平等的宣传语,在跟学生接触时也会察觉到这个问题在当地依然比较普遍地存在着。很担心当我用社会性别的概念去引导他们思考时,会增加他们将来面对现实的无力感。感谢夏虫虫给我的各种帮助~~台湾的社会性别教案给了我不少的启发,最后找到了不错的引入方式。
然而上课的效果,并不是特别理想。在那节课后,我们班的孩子依旧会在画画时将我画成穿裙子的女生,并且会对我留短发感到奇怪。只有当我磨了他们好几次“我可不可以穿裤子”时,他们才会有些不情愿地帮我改成裤子。大概他们还并没有到可以意识到这个问题的年纪,又或者某些东西在他们的意识中已经慢慢地扎根,还没有遇见足够分量的事件去打破它。然而我还是会小小地期待着,他们在未来人生中的某一天,这样的一节课会对他们产生某一些潜在的影响。
每当我在课上问他们关于当地的一些情况时,他们总是会非常热情与积极地回应我。尽管他们可能还不会升华到热爱与责任的高度,然而我很相信他们对于自己所居住的地方是有认同感的。他们熟悉这个地方,也很乐于向他人介绍这里。
常常会想,我们来的一个月究竟应该留给学生一些什么。我们是应该满足他们当下的需求,还是他们更长远的需要。究竟应该上什么样的课程,而我们的课程到底是不是能给他们留下一些什么。我们的课程似乎很多都偏向知识讲授,给学生的自主性并不太多,趣味性也不够。但作为教研的自己却常常发现不知道应该如何推动大家去讲更多的互动性强、实践类的课。每每听见大家吐槽没有备课方向时,都深感自己的无力。一方面对于某些情况力不从心,希望能更强势一些,一方面又小心翼翼地担心太过强势和苛刻会导致团队的矛盾。
四周,都会在一些学生的日记里、在学生的课里听见他们反映课程无聊。还记得第一次在学生的日记上看到时,会非常热情地给予他反馈,希望他能更具体地给我们提意见与建议,期待我们有更多的交流。然而逐渐会发现,一些孩子从上课的最开始就没有听,班里的男生还是常常会迟到,上课总是坐在最后一起聊天,甚至走到教室外到处跑。有时也会忍不住想,明明每天晚上都熬到一两点,早上六点起来继续,但还是不能让所有的孩子满意。自己到底是哪里做的不够呢?是不是做了很多无用功?还记得那一个上午,班里的一个男生问我“今天上什么课,无聊的话我就走了。”听到那句话的那一刻,几乎要忍不住眼泪。那个早上就真的没有控制住,躲进了幼儿园里哭,心里全部都是自我怀疑。
搬到保安小学之后,学生的活动空间小了很多。刚开始的时候,班里孩子都不适应,男生下课时总是要求开铁门让他们出去玩。那时每次上课叫他们回来锁上铁门时,总有一种关上监狱大门的感觉。会想,他们来这里是希望获得什么?是想坐在教室里上课吗?我们是不是让他们获得了想获得的东西?
那个上午,莫莫的课上班里秩序很乱,几乎所有孩子都在做自己的事情。有的聊天,有的睡觉,有的吃东西。我坐在下面看着莫莫一直在坚持上课的时候,很想上去帮她做些什么,却发现我们似乎都没有办法控制这个场面。自问不是能对他们发火的人,也不希望因为发火而拉远了我们的距离。
那天下课后,我们两个在空无一人的教室里坐了很久,最后还是决定给孩子们做反馈。下午给他们反馈的时候,我几乎将自己所有的感受都坦白地说了出来。我们跟他们约定:如果真的觉得课无聊,或者不符合你的要求,你可以做自己的事,甚至可以走出教室;我们充分尊重你的自由,然而前提是,请不要伤害、不要影响别人。尽管不知道他们是不是真的能完全理解,但我却更希望用平等的态度去与他们交流。我愿意相信有些东西可以通过真诚来传达。事实也证明他们确实感受到了一些东西。
一个月下来,会真切地感受到每个孩子都有自己的需求。一方面是我们的课程做得还很不够,一方面也是每个孩子的需求都不一样,我们永远都难以满足所有人的需求。
对于课程有太多希望改进的地方,不知道如果再有一个月,自己是不是能做得更好一些。但不论如何,至少也是一次历练与经验的积累吧。

关于学生
下乡前一直在想象,我们的孩子会是怎么样的。以至于开课之前都一直有些忐忑。自己是有些慢热的人,所以会有些担心会不会跟孩子熟不起来,没有话题聊。
开学第一天见到我们的孩子,还是会有些头痛该怎么管好小班。努力地尝试着跟孩子聊天,尽管有时问一句答一句,到最后也不知道说什么好。但慢慢会发现,其实并不需要很刻意地去和他们搭话。多一些出现在班级里,多一些坐在他们中间,陪他们一起上课,尝试着和他们分享一下自己的想法。慢慢地他们就会开始逐渐地卸下防备,跟你变得熟悉起来。
第一周周末知道要临时搬到保安小学时,真的有些措手不及。当时的第一反应是如果学生流失了该怎么办。班里的男生是凑堆的,大都是住在中学附近。第一周上课时很调皮,不愿意男女分组,全都扎堆地坐在教室背后。当时跟我们的感情也还不深。一些女生家住很远,去保安小学的话需要骑更久的车。于是便很担心这样一来,很多孩子都会选择不来上课。
第二周周一的班会课,孩子们开始唱班歌。那时想着可能很多人都不会来了,听见他们齐唱《和你一样》时,眼泪就想掉下来。我们五个辅导员轮着说了很多话,表达了很多我们的期待。到最后几个都差点没控制住情绪。然而最后的结果是让人惊喜的。第二天,几乎所有的孩子都出现在保安小学的教室里。那一刻,内心的感动无以言表。
越来越发现自己不太希望给孩子太多的束缚,会更多的希望在他们没有侵犯到别人的边界的情况下都尽量给他们自由。记得有一次班里的男生逃课来厨房帮忙洗菜。看着他们在很卖力地主动做事的时候,会在想,其实也许他们只是真的不喜欢在教室里上课而已,如果给他们另外一个空间,他们也能做得很投入很快乐。这样的想法慢慢发酵,就变得愈发地不忍心束缚他们。
一开始以为我们的孩子年纪比较小,很多事可能还不懂。但慢慢会发现其实他们是可以get到你的很多想法的,他们远比我想象中的要成熟。他们能感受到你对Ta的注意,感受到你对Ta的期待,并且会努力地去回应你的期待。看着那些调皮的男生开始主动亲近你,和你开玩笑,主动地要求帮你拿东西;看着女生会开始拉着你的手和你聊天,周末的时候跑过来找我们玩,开始跟你讲自己的小小感情经历,体贴地让你多休息不要操心……很多很多的细节,都让人在回想起来的时候依旧暖心。
尽管会有些怀疑自己能对他们产生的帮助,但在看到一些孩子的变化时,还是能感受到我们的这一个月所能带来的一些力量。最初沉默寡言的孩子,开始慢慢地变得积极主动,能主动地和陌生人宣传义诊。最初不合群不愿意和我们说话的孩子,慢慢地变得活泼,最后走的时候竟送了我们每人一条手链。最初和女生闹矛盾的倔强的小男生,慢慢地变得很暖心,主动地靠近你,扭扭捏捏地关心你。很多很多的故事在记忆里翻滚着,它们都在告诉我,这一个月以来我们有在切实地做些什么。
和孩子一起出游时,看着他们满山跑地摘捻子,和她们一起躺在平坦的草地上仰望蓝天,一个载着一个在大街上跑……大概自己的人生里再也不会有这样纯粹的一个月,几乎完全没有想别的事情,只是纯粹地跟孩子交流,纯粹地和团队一起生活。
本以为一个月很长,但过下来却发现一个月是那么短。一切匆匆忙忙地就这样走完了四周。有些孩子直至第四周才开始熟悉起来,然而刚走心不久就要分离。原本很希望和每一个孩子深入的接触、谈心,然而逐渐会发现时间是那样的短暂。而且也可能是年龄的局限,我们的孩子似乎还并没有到那个年龄,对自己的未来有太多清晰的想法。有时聊得更多的反而是他们在学校发生的事,和同学之间的各种喜怒哀乐。
我会很清晰地意识到,自己在面对孩子的时候,是有带着面对过去的自己的这样一份情感的。看见他们就像看见了过去的自己,看见了小学时的一些同学。也许是因为自己的经历,所以和他们相处的时候,自己也会思考很多的东西。
从下乡后看见孩子的一刻起就一直在想,我们跟他们的差别究竟在哪里。某种程度而言,他们所拥有的信息是超乎我的想象的。我原本想象中的乡村学生该是信息资源比较缺乏的。然而六年级的孩子,几乎都有手机。都会上QQ,男生都会打游戏。在课上问他们要如何做XX时,他们也会回答上网找。互联网在他们的生活中所占的份额,不见得比我们要少多少。但在更深一步的了解中会发现,他们与我们更多的差别还是在于资源与环境的差别。譬如师资的差别,譬如各种政策的差别,譬如各种教育的不公,譬如人的观念。他们有可能通过互联网去获取很多的信息,然而他们更多的却将时间放在了看电视剧、上QQ、打游戏上。这与人的天性无关,而和他们的环境有关。为了一个在城市学生看来不算太好的成绩和学校,他们也许要花好几倍、好几十倍的努力才可能达到。
看着孩子们满是笑容的脸庞时常常在想,那些成熟却又还有些天真的孩子,上网上得很开心、有时让我们觉得有些非主流的孩子,有可能过几年就会成为大城市里农民工的一员。他们可能初中不读完,或者初三毕业就去打工,因为他们身边的人大多如此,而他们自己也没有足够强烈的意向或财力或能力去升学。而当他们到城市里打工的时候,注定要面临很多的挫折,注定要面临很多体制的不公平。然而这一刻的他们,甚至以后的他们,都可能不会意识到这是一种不公平。很多时候我甚至有些茫然,应不应该让他们意识到他们处于这样一种不公平的环境之下,然而他们却可能难以改变呢。
这样的纠结大概永远都不会有确定的结果。我在无数次的聊天里和小伙伴们分享过这些矛盾的想法,也在一直被开导着。也许在我们的孩子里,将来还是会有很多人初三毕业就去打工,但至少希望我们的这一个月,以及接下去的陪伴,能给他们带来一些他们成长中所需要的价值观的引导。即使他们总有一天会进城打工,也至少希望他们能拥有清醒的意识,能自由地思考并自主地选择自己的生活。

关于团队和自我
从广工备课开始,到整个下乡的过程,很大的感受都是匆忙。广工备课第一天选了各板块,第二、三天开始试讲、各板块准备,一切都好像突然加快了节奏。直至下乡坐上大巴的那一刻,都还感觉很不真实。感觉心有些慌,似乎什么都没准备好就开始了。
现在回望一个月,依旧会觉得倘若准备的时间更长一些,准备充足一些再下乡,有很多事也许能做的更好。以至于很多时候看着孩子,都会感到有些抱歉。
常常觉得我们团队是比较温和的,很多时候都比较融洽,然而有些潜在的矛盾,却没有被很好的解决。
第一周周末时在两个跟队的建议下终于做了第一次feedback,然而效果并不理想。刚开始沉默了很久没人说话,一直持续到三点多,到最后变成各种撕逼,真正有质量的feedback却不多。到第三、四周的时候,气氛变得逐渐压抑。一些问题逐渐变得只是在小范围里讨论,大家都努力避免大范围问题的爆发,一些问题似乎也难以被解决,只能祈祷不要让问题升温到爆发,顺利地结营。
下乡前就告诉自己,在这一个月之中要将学生放在我的第一位,其余的都先放一放。一个月里花了很多的时间准备课程、和学生交流,然而到第三周时慢慢发现,很多小伙伴都有提到对我不太了解。才恍然开始质疑自己是不是跟团队里一些小伙伴的距离有些远了。也许也是自己慢热的性格使然,会觉得还没有足够的安全感让我在团队中说一些更深的事情。
原以为自己的情绪控制还可以,然而一次跟冰淇淋无意聊到,才发现自己有时有些情绪会表现得很明显,可能会伤害到其他人。尽管那一刻有些错愕,但慢慢静下来思考,才发现自己确实有这样的问题。于是开始学着慢慢地控制自己的情绪。
也许是最初下乡前看了一些往年的总结,对于团队在下乡过程中可能暴露的问题已经有所心理准备,对团队的期待也并不算特别高。所以这一趟下来,其实洞洞鞋给我的满足感比我想象中的要高很多,我想这已经是很好的事啦~也很庆幸交到了一些以后可能进一步深交的朋友~
这一个月的时间,想起来真的都是很棒的体验。还记得Amy说的,14个人一起谈恋爱。14个人,一个月的朝夕相处,每天开例会、上课、改日记、跟学生聊天、做饭、洗碗、各板块各班的会议……生活看起来很单调,却并不让人感到无聊。每一天都有很多压力,很多挑战,很多动力。我们就这样走过了一个月。感谢一起奋斗一起吃肉的小伙伴们,每一个人都在促称着我自己的成长。

关于后下乡时代
回来才一周,但很多老义工分享过的事已经开始慢慢感受到。比如14个人可能很难再齐聚在一起,比如如何和学生保持长久的沟通与陪伴,比如在灯塔和在其他地方的比较和差异。
每天都坚持着在QQ上和他们聊天,其实也谈不上坚持,因为每一天都希望知道他们在发生着什么,会很自觉不自觉地打开QQ看。然而有时也会怀疑,这样每天在Q群上冒泡,能对他们的生活给到多大的支持呢。在线上很难聊深入的话题,年纪小的孩子似乎也不太擅长用视频和语音。他们在学校发生的事,我们也不能直接地给予帮助。会有些困惑究竟怎样的支持是对他们最好的,我们应该怎么样去尽最大的努力让他们感受到我们的陪伴。对于回访应该以怎样的形式进行,也还在不断的思索之中。
之前有老学员开课不久后便不来了,理由是害怕离别,尽管义工还会回访,但很可能过几年就再不会回来了。拍合照时,也一直有孩子躲着不愿意拍。尽管问不出原因,但多少还是能猜到一些。不知道我们这样一批批的义工,对孩子而言究竟意味着什么。也许看似单纯的他们,也是能很现实地意识到,我们很可能再也不会回去。
我希望自己不会是那个不再回去的人。
记得之前老义工说觉得灯塔像是个乌托邦,一群满怀理想和热血的人聚在一起想要做很多事。自己也慢慢开始有这样的感觉。似乎在这里很多的隔阂可以被打破,很多的想法可能被实现。但愿我们这群还有些冲劲有些热血的人,能够一直地保有这份热情,不忘初心。
 楼主| 发表于 2015-9-10 13:07:35 | 显示全部楼层
六、个人总结(17诗洞--在在)

一看日期,8月30日。昨天,我还在想着:上个月的今天(7月29号),我们诗洞灯塔夏令营正式上课了呢。还记得那天,我给我们班上了第一节课,然后很羞愧地想找个地缝钻进去算了。我感到愧疚,因为我亲眼目睹讲台下一双双一开始充满期待的眼睛,慢慢流露出失望;我感到挫败,因为我一直以为这门课对学生来说比较新颖好玩又使用,然而效果却如此糟糕······
时间是一种神奇的存在,它总是在我们没察觉的时候,偷偷地从我们指缝溜走。不知不觉,我已经回来半个月了。15号,我坐了四个钟的大巴,从诗洞到广州。一路上,我回想着诗洞、灯塔发生的点点滴滴;一下车,我感受到一股强烈的贫富差距的冲击,甚至在那么一两个瞬间,我感到有点时空错乱。
面对地铁站熙熙攘攘的人群,浓妆艳抹的妩媚的女人、一身阿迪达斯的塞着耳机听着歌的男人、皮肤白净的气质清新的中学生······看到他们,我才意识到我回到了广州,在过去将近一个月我魂牵梦萦的繁华的大都市。我本以为我会欢呼雀跃,因为这里有发达的交通系统,我不需要徒步走很久的山路,或是跟学生、跟学校旁边的幺叔借单车了;因为这里有各种各样的大型商场,我不需要再苦恼整个货架上的东西都是奇奇怪怪的山寨牌子了;因为这里环境整洁干净,我不需要去那个遍地鸡跑、满地鸡毛,空气中充斥着很浓的令我作呕的生禽味的菜市场······
然而我却兴奋不起来。
我终于到达繁华的广州,但我在诗洞一直穿着的洞洞鞋里,还残留着诗洞田间的沙子。那些沙子似乎跟繁华的大都市有点格格不入,让我觉得别扭的同时,我更多的情绪是难过。
生或许真的是生而不平等吧。在城市的孩子在学费昂贵的国际学校课堂上昏昏欲睡的时候,乡下的孩子却为下学期的学费发愁,甚至选择一个学期念书,一个学期打工赚下个学期的学费;在城市的孩子因为父母不买ipad而跟父母吵架的时候,乡下的孩子却只能用着在城市从没见过的破旧的二手的山寨手机,跟远在他乡打工的父母保持着微弱的联系;在城市的孩子抱怨着家里饭菜不够可口、种类不够丰富的时候,乡下的孩子早已成为家里做饭的主力,放学后自己去自家的田间摘个青菜,丰盛一点的还能杀只家里养的鸡,能填饱肚子也就可以了······
这种鲜明的对比带来的强烈的冲击,让我觉得回到广州之后一直有点失落,做什么事都提不起劲。星空也有同样的感觉,他跟我说他回来之后就一直觉得怪怪的。之后,看到一个“下乡后遗症”的诊断:后下乡时代时空转换过度失常行为情感缺失并发症,我才知道我不是一个人。
我试图让自己忙起来,来填满心中因为下乡结束所空缺的位置。“幸好”,我有很多事情做。15号傍晚回到广州,16号我收拾宿舍、看书,17号开始忙了一周的国际会议,国际会议结束后我开始赶工我的毕业论文开题报告,以及10月份要截稿的会议论文,还有找实习、找工作的东西······
生活终于进入原本的轨道,我终于开始做自己本应该做的事情。
支教之前,很多同学听说我想去支教,都有几分不解和困惑。他们不解,都成研究生老人了,为什么要跟着一群本科小鲜肉去体验支教生活;他们困惑,为什么在这个时候,不应该是好好找一份实习,赶紧找到自己的就业方向,或是好好准备论文,潜下心来搞学术?
原因很简单,我想趁着最后一个可以没心没肺的暑假(明年暑假我就任性不了了,我不得不实习),任性地去做我喜欢的事情,无关前途,无关利益,为的只是内心的那份情怀——我不想我的生活只有各种功利性的东西,我想把我的身体和心灵,从无穷不尽的关于生存的压力中,解放出来,去感受一种最真挚的情感。对于未来的生活,我有这样的向往——在工作之余,我希望我还有时间去从事公益,去帮助更多有需要的人,让我的生活不会只是充满着各种各样的文件、会议、项目,让我能更真切地感受到我的价值所在。
感谢我的团队,我的学生,让我不虚此行。谢谢你们让回来后,可以自豪地跟我的同学说,这样的决定是正确的,因为我不仅在学生身上体会到那种人与人之间的纯粹的信任,而且跟着这群志同道合的小伙伴一起生活的这些日子,我也感受到一股强大的正能量。
回想起来,“集体恋爱”的这些日子,真是酸甜苦辣。
一开始,后勤制定的各项规矩让我觉得倍感束缚。对于已是研究生老腊肉的我,这种军训般的生活实在让我提不起精神,没有一点生活的激情。精确到秒钟的计时,让我的生活过得有点提心吊胆。再加上那时候需要适应金玉其外、败絮其中的生活环境,我心中积压了不少情绪。我那时候感慨,还好我没有当后勤,不然我就要自己吐槽自己了;而且后勤真的是吃力不讨好的工作——忙前忙后购置物资、为了生活秩序制定规矩、细心记下乱成一锅粥的大小账目,工作琐碎、辛苦,却最容易招致不满。在这里,需要说一句,后勤辛苦了,后勤我爱你(尽管一开始会吐槽你,不过我还是爱你的)。
招生那天,我暴走五个钟,感觉腿都要废了。不过比我年龄小5岁的学工负责人——晴子,却让我不禁佩服。作为我们三人小分队唯一一个会讲粤语的人,她将“你好啊,我们是灯塔计划的义工,想问下······”重复了一遍又一遍。一见到有人家,她就主动上前,因为她担心人数不够导致班级开不成。而后边,让我们欣喜却同时又称为我们烦恼的是,学生招得太多了,多出了一个班(三十多人)。在总算通过打电话、亲自上门拒绝这些学生后,又一难题出现了,诗洞中学的一位老师要求我们让他儿子插班进来。
情理之争,何去何从?接受这个学生,肯定是对其他被拒绝的学生不公平的;但拒绝这个学生,他父亲会不会给我们小鞋穿?这个学生性格孤僻,不善言辞,是不是更加需要灯塔的帮助?或是有他进来,其他学生会受到负面影响?我们灯塔的理念不应该是尽力帮助更多的学生吗?为什么要拒绝这么多需要我们的学生?
那天晚上,我们开了一个多小时的会议。会议中,星空哭了,他说他想起之前亲自上门拒绝的学生眼中那种渴望与失望,他实在没办法面对这个学生;莫莫也哭了,她说学工下午破例接受了一个从中午到下午都在苦苦哀求,请求进入灯塔的女生,现在她不知道自己原则在哪里了······那是我印象最深的一次会议,凝重的气氛中,我感受到大家对学生的无私的爱,在“权贵”面前的骄傲。最终才做出了拒绝的艰难的决定。那位老师后来说“你们真是没有人情味”,我们陷入了沉默,但心中更多的是为团队的坚持感到开心与欣喜。
招生、开营过后,压力转移到教研上。大家每天忙着备教案、改教案、试讲、再试讲、上课,再加上班里的事务、跟学生聊天、修改日记、家访······每天真的忙成一条狗了,没有自己私人的时间,团队谈论的永远只是工作,全部的话题都是学生——某个学生家里出现问题,我们该不该管?管不管得了?学生们说课程太无聊,我们怎么修改教案?需要迎合他们,还是带给他们我们认为更重要的东西?学生来灯塔,想要的究竟是知识?还是陪伴?
那段时间,我们每天压力山大,忧心忡忡。说好的出游,也因教案赶不出来而搁浅。
在这样的压力中,整个团队交流越来越少,越来越体会不了那种团培时的人与人之间很亲近的家一般的温暖。为解决这一问题,冰淇淋推出“dating计划”。于是常常见到小树下,三三两两的人,聊天到深夜两三点,成为一道独特的风景线。再后来,我们抽出时间,在“院子里”搞了一次联欢晚会,在昏暗的烛光和悠悠的歌声交织起来的夜色中,我们边打火锅边唱歌,每个人心中充满着幸福。最后的颁奖典礼,有创意、有笑点、有真情,再次为后勤点赞!
我想说,谢谢灯塔,让我遇见这样的团队,每一个人都很有责任心,有想法,有担当,真的很棒!谢谢诗洞,让我再次邂逅一个人情温暖的社会,让我认识这群可爱的、调皮的、懂事的、真诚的学生。
这段经历,已经深深植入我的生命,带给我力量,带给我回忆。
 楼主| 发表于 2015-9-10 13:08:09 | 显示全部楼层
七、2015灯塔计划第17批诗洞义工江浩阳(星空)个人总结
转眼间,离开诗洞已经快十天了,在家的这十天里,第一二天的不习惯让我感觉我是个怪人,在自己想逃走去旅游的时候,后续的学生工作和学校社团的事情又将我拉回到工作状态,来不及去思考在诗洞的一个月,来不及去整理从4月到现在,灯塔所给予到我的东西...
有些无所适从,不知如何开始,事情很多,回忆是一个又一个的片段。回来的这几天,虽然时间被很多事情所填补,但在前几天,还是有很多的时间和诗洞的孩子们聊天,在班群里冒泡水群,和几个小男生一直在聊天视频通话,都让我觉得我与诗洞这片土地的连接越来越紧密,甚至于超过了目前华农给我的感觉,诗洞在我心中似乎慢慢的变成了第二个故乡,我会和朋友们说到去肇庆,回诗洞...
这两天由于工作的密集性,和学生的联系变得少了很多,会开始担心他们会不会觉得我一回来就不理他们了,所以在早上上下qq问他们吃饭了没,在下午上下qq和他们随便聊聊一会,在晚上上下qq和他们说明一下我今天都在干了什么。在那些人中,有一个小男生,他一直叫我大哥,我也叫他弟弟,在昨晚的聊天当中,他最后问我:“那星空,你明晚有时间上q视频吗?”我当时的心情是复杂的,开心有,难过也有...
几天前我和团队里的磕磕聊到,开学后该怎么调整我们所能给予他们的陪伴,现在我们每天在家,不用上课,基本任何一个时间段都能和他们聊。我们可以和他们通话到凌晨,但我们所聊天的内容似乎太过于家常。我问磕磕:“我们每天在qq上在电话里要他们不要熬夜,但事实我们在陪他们熬夜,我们要他们在新学期多放些心思在学习上,要记得吃早餐。这样真的有效果吗?”磕磕说:“没有,但我们好像也没有别的方法,我们每天这样说,他们会觉得我们烦,我们给他们的一些建议,他们可能在听,但却不入耳...”而这两天,还在家里的我似乎就把学校的情况提前了,前天晚上,我尝试着十一点多就去睡觉,但我发现我睡得并不是很好,我的意识会有一些放在手机上,我会担心他们如果联系我我要不要接,毕竟隔天似乎还有一大波任务到了deadline,事实也是那样,那一晚,我的手机震过很多次,但我没接,不过没接的理由仅仅是我那天在亲戚家过夜,如果接听可能会打扰到他们...
在诗洞的一个月的最后,晴子和我说过,感觉我们真的很神奇的
过了一个月,我们这一个月可以说就是在围着学生转,与世隔绝过了一个月,不理学校的事。我当时的感受也是那样。不过当前,对于这种感觉,似乎有了更深一层的感受。不只是朋友,我感觉自己似乎慢慢变成了哥哥,我会想去知道他们每天都在哪里,吃饭了吗?就像昨天晚上,听到了他们今天就开学的消息,我当时的心情有些激动,就好像是看着自己的孩子去上学了一样,后来,我发现原来不止我一个人,由于我乱入了隔壁班的班群,我看到了其他的辅导员也在他们的班里说着类似的话,大家要开学了,要好好和新同学相处,要开开心心,今晚早点睡云云。看着真的很像一群人在自嗨。也还是在昨晚,我去和几个学生聊天,后边都得不到他们的回应的时候,心里产生的失落感就像我和一群孩子谈了一场恋爱一样,而且我还是被虐的一方。
在诗洞的那一个月,在后期开始有学生在日记里反映我们辅导员给他们的关注有点少或者是说感觉我们会偏心其他的孩子。而在最后一个星期,他们的情绪似乎开始释放出来,让我们几个辅导员感觉有些压抑。在那两天,我们谈了很多,后边也总结出了自己的一些不足,我们在开课前便分好了各自负责的名单,但实际上我们却没有很好的去跟踪,我们开始随心的去和任意一个我们有兴趣的孩子亲近,我们试图着将自己的小组扩大到整个班级,但我们唯独没有意识到一个月的时间并不长,就像我们自己上学时的班主任一样,他们在一学年里都不能说对全班同学了解的很好,更何况是我们只有一个月,所以哪怕我们有五个人,哪怕我们把时间都花在学生工作上,我们的精力分成了三十多份,最后分到每个学生上的也就不剩多少了,这种蜻蜓点水般的效果,在一个月里,我们都感觉太少,学生会出现情绪似乎也是无可厚非。出现这种情况的原因或许也有我们在一开始就没有很明确灯塔的教育方法和理念,凭着自己的感觉便新生操刀留下遗憾...
在诗洞的时候,我自我感觉我是和学生混的比较多的,但却也知停留在玩这一个层面上。我有尝试过像团队里的一些辅导员一样,坐下来和他们聊很多,聊成长上的困惑,聊未来的生活,也给自己订下过目标,但最后却发现自己执行的一般,我会不够主动,我会担心我该怎么和他们开始话题,就这样,我会很懦弱的先放下,去忙所谓的其他事情,去选择忽视自己心中的焦虑和他们继续嘻嘻哈哈。而在最后,也有很多学员像我说出了他/她没有和我交流过的情况,当时我也发现,说出这些话的人当中不乏我很想交流的人,但事实就是这样,什么都没有就结束,那时候我问了自己一个问题“这明显是需要一方去主动的,可是为什么我自己不主动要等他们这群小孩子主动呢?我毕竟还年长于他们,我毕竟还是他们的辅导员给他们上课,我毕竟还来自他们很是崇拜的大学学府。但最后,我却辜负了一颗颗想要交流的心...”这种感觉,在回来后又加深了很多,在我写他们的学生档案的时候,我发现对于有些人真的是无从写起,我对他们的记忆和了解都太过单薄,就是在那一刻,我感觉自己似乎真的是做得很少,我意识到如果我想和他们更好的交流,就只能是在网络上,在通信上,或者是在回访上,但我知道,这些的效果肯定都不如下乡的那一个月好...而在现在,我还是会比较贪心的想和很多人交流,会贪心的想去和很多人有更进一步的了解,但就目前来看,似乎也不见多大的进展,我告诉过自己这样不好,但却又不想就这样和一些人淡去...或许在过阵子,自己会做出另外的一个选择和决定...
在下乡的第一个星期,我们的团队是会在十一点多就停止工作休息,在后来老义工和amy 对我们说,灯塔这么多年的义教团队里,还未出现过哪一个可以在十一点多就睡觉的,那时候我们都有些不以为然,觉得是他们在危言耸听。但在他们说完这句话不久,我们似乎就真的开启了熬夜模式,而且一天比一天晚,有时在办公室抬起头也一看,为什么又是十二点了,而身边的伙伴们似乎也还是没有停手休息的打算,到了一点多,人还是那么多。大家似乎悄悄地忘记了当初那份不以为然的心情。
在下乡的尾声,我的一个好朋友给我打了个电话,她和我说原本她对灯塔是很感兴趣的想在明年也来参加。但在得知我每天的生活后,看着我每天没空回复各种各样的外界信息,看着我每天都那么晚睡的时候,她和我说让她再想想,我笑着回答;“你的性格过来灯塔应该会被逼疯吧,你还是不要来了。”其实想想自己每天在干的事情也是,一早起来准备上课或者入组或者去班里旁听,晚上是例会,板块会议,教研狗每天必不可少的听试讲,自己教案的准备,似乎一整天下来还真的没有多少属于自己的时间。更何况在后期团队的气氛渐渐变得压抑和紧绷,或许是在后期追求效率和时间,开始有些出现对事不对人的开门见山的评论...
但就在回来的这些天里,我在和她聊天的偶然一瞬,又想起这个梗,不过我这次建议她的是,要不你明年还是来试试灯塔吧,虽然感觉你可能会被逼疯,但万一不会呢,而且我感觉你会收获更多东西,虽然你可能会被逼疯,但你收获的将会更加珍贵...
我渐渐开始觉得,灯塔一个月的团队生活是一个神奇的过程。我们在会议上,会讨论诸如柴米油盐酱醋茶的琐碎事宜,也会讨论特殊的学生案例,会讨论怎样去给学生带去更多更好的体验,十多个人,聚在一起,24小时朝夕相对,真的就是为了一个目标,真的就像塔歌所写的:在这个城市,我和你相遇,为共同理想,走向贫困山区。神奇的一群人,神奇的灯塔,妙不可言的邂逅...
我记得老义工和我们说过,回来后会发现很多不同,他们和我们说了很多,末尾说到后边大家自然会体会到。我似乎也开始渐渐体会到了这种感觉。在回来的日子里,在为了社团的开学工作时,在策划时,会感觉到在这边的会议似乎真的和我在灯塔每天参与的会议不同。我会发现在学校的会议上,大家似乎不能做到很好的头脑风暴,很多想法都在心中枯萎,很多人的参与度不会很高,会议会开很长的时间但在最后却发现只能整理出来很少的信息点,会有很多事情还未得到解决就又拖到下一次会议,会有很多决定在出来之时还会收到一些成员的疑问,当然,这里边可能存在着线上会议的局限性。但也让我更深的看到了线下会议的优势,也让我看到了其实自己更倾向于面对面的交流。同时,也让我感慨,灯塔在一开始构建团队爱的容器和安全环境的先见性...
   在诗洞的一个月里,后勤组的伙伴们从下乡前一直高强度工作到下乡第一周,而后每天重复相同的工作,学工们在下乡的前两天顶着招生的压力忙成了狗。作为一只教研小狗,我是很挺我们的教研负责人的,她说过:“我们下乡来的主要工作是学生,而在学生工作上,我们每天都必须面临着教案和上课,所以希望大家将重心慢慢的挪到教案上来。”然后我们就开始了每天听试讲,排课表,催教案的生活,而做为负责催教案的狗,又作为团队的课渣之一,我清楚的认识到,在其位谋其职的保障就是你把你自己的工作做好,所以在后期,我们制定了不及时交教案就罚独自一人饭后洗大家的锅碗厨具。制度一出, 到后边每星期交教案的时候,我便自觉得开始将自己的名字写在了黑板上,我曾经和一起被罚的磕磕感慨道,我感觉每天洗碗的不是我就是你。以至于到后边学生认为我是不会做饭所以专职帮大家洗碗,呵呵哒,虽然我确实不会做...
在教研工作中,我也渐渐开始怀疑课程的重要性,我和一俩个伙伴在feedback闲聊的时候,开始会有课程其实并不是那么重要的想法,开始会感觉我们通过一个两个课程似乎并不能在过后给学生带来很多的东西,但又会发现,有些小伙伴们的课程确实又对学生们有着一定的影响。他们会设置宗祠文化,会设置口述史让学生们主动去了解家乡的更多东西,而这些东西也在悄悄影响着学生的乡土认同感,浅显的效果便是他们会更好的了解他们的家乡,而这些必定也是对他们好的,他们以后在谈起自己的家乡的时候,会有更多的东西可以说,带着自豪感和归属感。因为从自己来看,我对家乡并不是很了解而这也是自我认知的一些不足。也是在现在,才更好的认识到,并不是所有的课程都会没有意义,灯塔往年一直坚持的乡土认同的主线真的有其传承的必要性。但同样重要的,还是我们一开始就认同的陪伴...
成长,很多时候都会听到这个词,在社团里听到,在师兄师姐口中听到,但渐渐觉得,成长好像是一个很虚的东西,很多人会对我们说,去吧,你会成长很多,但我做完之后,你问我感觉自己成长了吗?我想我还是答不出来。我记得在诗洞的时候,冰淇淋问过我,你参加灯塔的原因是什么,我记得我回答的里边有一点是“我想更好更多的了解自己,但我发现似乎自己对自身的认知似乎并没有增加多少...”成长依旧是我感觉一个很虚的东西,我想经历是我目前最贴切的一个词。或许自己在自我认知方面真的比较迟钝,但是在诗洞的一个月里,我确实得到了更多不同的东西。在自我认知方面,我在身边人的口中,知道了关于自己的更多信息,冰淇淋和我的说的“我理性与感性并存”小卷这个星座控评价我是非常典型的水瓶座,荞麦说的我卖萌耍贱走心黑脸自由切换,磕磕至今未告诉我的她发现的我身上的亮点,学生在后边给我的留言中说到我在班中是一个很不可或缺的人,在冷场的时候我会站出来活跃气氛,...
而自己也做了更多自己原本所没想到的事,例如在班中上课,当着那么多的学生,站在讲台上,向他们讲述着一个个知识点,这种感觉,不同于在学校课堂上的presentation,但却都让我收获到了同一个东西,胆量,让自己在很多人面前越来越自然淡定。又例如在活动中的自己,唱了歌,做了广告,表演了非常雷的节目,发现自己在对外方面似乎也越来越放的开,发现了自己对于情绪的表达原来不像自己以前以为的那么会隐藏,反而是特别的明显,或者说爱憎分明,还是一个小男生的感觉,特别是在情绪上面,会发现自己在某些事情上会控制不住自己的情绪,就像趣味运动会当天晚上团队反馈的我当时真的很吓人,一个人后边跟着一大堆人,就像黑社会。就像在班级,一直是一个大家觉得很搞笑很好接触的一个人,在班里发脾气的那会,在出外访谈时发脾气的时候,学生在后来和我说“我要和星空绝交,他生气来太可怕了...”真的是让我感觉又好笑又惊讶...还有很多,相信会在接下来的日子里,越来越深刻,历久弥香。
絮絮叨叨,零零乱乱的回忆了很多东西,在敲击键盘的时候,嘴角不自觉的扬上,一次又一次。发现,有些事情,开始记录,过程真的会发现很多很多不一样的东西, 回忆一点一点飞窜出来的感觉,带着昔日的自己,昔日的人,还有不同以往的感受。开始觉得自己在诗洞的一个月,没有像别人一样写日记记下东西确实是一件挺可惜的事情,但我也清楚的认识到,自己也是绝对不会去写的。所以,在最后,不禁感谢起灯塔这个个人总结的作业,或许这个将是在诗洞的一个月里少数的“日记”。且保留起来,相信以后翻出,会有不一样的感受。所以,云盘见,哈哈哒。

 楼主| 发表于 2015-9-10 13:08:49 | 显示全部楼层
八、33个人总结

   一开始要我写上千字的下乡总结我是拒绝的,因为我觉得下乡义教一个月我有的比较多的都是零散的感受,这些感受对于我这样一个对自身情绪觉察非常迟钝的人来说是很难用语言、文字去记录的,再加上我的画风比较跳脱,逻辑比较混乱奇怪,所以对于我来说完成这样一篇总结还真是一件难事啊。整理思路了几天,终于动笔写下这篇总结,文笔不好,各位看官多多包涵。
   对于孩子们,要说我下乡一个月最强烈的感受是什么,我觉得应该就是内疚和遗憾吧。内疚自己没有给到孩子想要的陪伴,让他们失望,遗憾是难以改变现状,太多的设想没有达成。其实我下乡是下得很匆忙的,在下乡前,我从来没有认真构想过我“下乡想要带给孩子的是什么”,对于下乡的意义我一直都是很模糊的,因为我对于下乡是没有什么概念的,所以就想着等真正去到诗洞,等真正融入环境、进入状态后再思考这个问题。等到下乡之后,各种各样的事情接踵而来,每天都被各种事情占满,完全没有思考的空间和时间,所以这个问题就一直被搁置了。我自己有一个习惯,通常情况下,如果我没有一个明确的目标,那我采取的行动就是把当前的事情都尽力做到最好,因为我一直都相信目标都是由一个又一个的因果连接而成的,尽力做好当下,事情就会一步一步被引导到我想要到达的地方,所以我每天认真备课忙教研的事情、长篇大论地给学生回复日记、开会讨论学生问题,把自己的时间塞得满满的。我以为我们最重要的是给学生带来知识,让他们过得充实,我以为我已经做得面面俱到。渐渐地,我会听到班上的孩子说觉得很无聊,班里的氛围一点都不好,说我们义工课间怎么都不上去陪他们玩。我们每个人都很忙很忙,很难一直呆在班上,我开始尝试多放下手中的工作多些时间去陪孩子们聊天、玩,但是我发现现实的情况真的很难改变,我想,也许我们可以用更有趣的课程去让孩子们感受充实。直到有一天,那已经是下乡的第17天了,一个参加过两届灯塔的孩子告诉我:“其实我们都不是很爱学习的学生,我们来这里只是想要你们陪着,过一个快乐的暑假。”那一刻,我才知道我曾经的认识有多么地错误。孩子们想要的是陪伴,但是我一直都用着我的想法为他们考量,把与他们的相处当作任务,并没有理解到他们真正的需要,没有给到他们快乐,为此我感到非常非常的内疚和自责。我决心从那一天开始改变,整天泡在班上,和孩子们聊天、玩耍,虽然相比于最初已经有了很大的改变,但是感觉还是太晚了,班上的很多问题已经不够时间去改变,和孩子们的关系也不够时间去深入,时间真的不够了,还是让孩子们失望了。到了离开的那天,还有很多问题没有解决,还有事情没有完成,留下的是深深的内疚和满满的遗憾:( 。真希望能有一次重来的机会……
   对于洞洞鞋这个团队,虽然我们团队总是被认为有很多缺点,经常被各种吐槽、抱怨,但是不知道为什么我还是觉得这是个挺不错的团队了咧: D。可能是我的性格使然,从一开始我对团队的期待就不是很高。与别人相处我总是会有很多保留,可能是因为缺乏安全感还是因为别的原因,我很难也很怕去太多地坦白自己,所以我和别人的交往都是很淡的,这也让我不能相信一个14个人的团队仅凭一次团辅、中间几次断断续续的见面、几次团建就能成为可以随时相互有效沟通的团队,所以我对团队的期望是我们能相互关心、和睦相处就足够了。而我们团队,我感觉是已经超越了我的期望的,虽然我们会抱怨我们成员之间不够“透明”,大家都太过温和,但是偶尔真诚的feedback和倾诉也真的让我感受到团队的感情在流动,感受到了支持的力量,这真的就是超越我预期的地方,洞洞鞋已经是我从小到大遇到的最好的团队了。这一个月和可爱的洞洞鞋们在一起感觉很开心,我感受到了支持和温暖,还教会我很多,接触到很多不一样的想法,真的感觉棒棒的!
   我自己在这一个月也成长了很多,在灯塔我能体验到“助人者自助”这句话的真实存在。在和孩子们相处的时候,我们义工是作为“助人者”来帮助孩子,给他们包容和温暖,但是实际上是我们和孩子是相互包容、相互陪伴的关系,在帮助他们的同时也是在帮助我自己,孩子们的对我的毫无保留地接纳,让我更好地悦纳我自己,在看到孩子们身上的可能性的同时也看到了我自己更多的可能性,这是我的成长。这一个月应该是我从小到大最最充实,抗压能力最大值的一个月,固然辛苦,但是在这种无私的、奉献的环境里面,我感受到快乐和成长,这是下乡最大的收获。
   不知不觉就写了这么多,下乡一个月感触实在很多,果然能够轻轻松松上千字哈哈。虽然还有很多感受没有办法表达,但是完成这篇总结帮助我理清了很多事情。期待后下乡时代,到时千万不要怂,加油!
 楼主| 发表于 2015-9-10 13:09:39 | 显示全部楼层
九、莫莫下乡的一些故事一些感悟
思绪万千,不知该从何忆起……
预下乡;是憧憬与期待,公关、招生,回家般的亲切,灯塔在诗洞的传承……
从大师兄手中接过了义工证,正式成为了灯塔人
回想起在混混的期末复习之余,特意翻看的中学生心理健康书,面对突然闪现的灵感的欣喜,期待着自己可以做好
下乡前的准备,教案试讲、一起吃盒饭的日子,很怀念
虽然还有很多的不安,但是带着更多的祝愿,终于来到了美丽的诗洞开始了我们的故事……
回想起过去的一个月,脑海里满满是朝夕相处棒棒哒洞洞鞋们的身影,是学生一张张稚气可爱的面孔。
关于学生——
(一)理解不一样的他与她
每个孩子身上都会有独特的闪光点,我们不能按照课堂的表现去判定一个学生。班上的那群调皮的小男生,会到厨房帮忙,课上一刻都不愿消停的他,此刻正认真的帮你把削土豆皮;会看到课上不积极发言的她,课后能拉着你的手一直一直的聊;会看到曾经在班委竞选落选后懂得为同学祝愿的她,也有因为一些小事和学生闹矛盾的……懂事又任性的他们,是这个月相处下来,我留下的印象了吧。不能单单从某些行为判定一个孩子,要学会理解他们产生这样行为背后是有原因的。有些孩子的爸爸妈妈在外打工,是和爷爷奶奶生活的,在很小的时候就需要分担家务到田里帮忙干活,生活很多的现实不得不面对,会让他们有着成熟坚强的一面,但是还只是孩子,也会有任性,会有不知道该如何控制自己的情绪也是正常的啊

(二)需要耐心、真诚的沟通与爱的鼓励
很多的学生一开始在和他们私聊的时候,会因为害羞避开,男生的话,更是没开口就逃到十万八千里了;也有会是你讲了一大堆的话,他就只是像挤牙膏一样简单地回答几句。面对这般情景,一开始难免会有尴尬挫败,但是绝不能就此放弃呢!一次不行,就多一点地“纠缠”……印象很深刻的是劝说班上一个调皮的学生希望他能够帮我们和义诊时需要借用的场地的阿姨沟通,一开始也是百般的不情愿啊,一直说不要不要,但是可以感觉到的是但我们说需要他的帮忙时,他态度的动摇,所以就抓住了这一点,我们一直说我们不会讲诗洞话啊,你用诗洞话和阿姨讲会亲切些,最后不停地鼓励,他还是大胆地主动和阿姨沟通了!虽然听不太懂他和阿姨谈的内容,但是在他愿意开口的那一刻,我的心已经是激动地飞起来了,还看到了在交谈是认真的样子,连说话的语气也超级的正经,与平常态度轻浮的他完全不一样了……这是耐心地鼓励下,慢慢看到了学生的改变;在与学生的故事中还有许多类似的,在地图的分享中很多学生也有因为一开始克服不了心中的胆怯,害怕不愿分享的;有好声音上台前怯场而哭泣的,在这样的鼓励之后,大部分学生能很勇敢地向前迈出了一步
看到学生在努力改变的那一刻,心中对这样爱的鼓励充满感激……

(三)时刻提醒自己不要用“情感绑架”孩子
这是关于第一次班会的感想,当时的我们不久之后就需要转移到保安小学教学,那次的班会将会告知学生这个消息。
第一次的班会,关于分离关于改变,会觉察到自己听到了说那群家住在诗洞街的男生嫌保安太远不愿搬到保安后的怨气与焦虑
不知道为什么想到了在一些山区的孩子虽然家离学校很远,每天都要走很远很陡的山路去上学,也无怨言;而他们只是从诗洞中学到保安小学,这样的距离,怎么就有这样不来的想法呢?
那时候的自己很糟糕,只是想到了自己,自己的感受
所以情绪导向下,在分享自己的感受时,会倾向于很期待学生能一起走,但是却忽略了对于其他那些真的家远的孩子的感受,我的情绪,我的哭泣,会给那些真的因为家远较难来孩子的选择造成多大的负担?
幸亏荞麦最后的补救,让她们理解这只是我的期待,但是不要因为这个成为一种负担,希望大家的选择是经过了认真的思考就好
后面看到了孩子们给我们写的话,很温暖很懂事,有不管怎样都会一起去保安的;在哪里上课都好,只要能大家一起……其中也有那群小男生的,明明就是会一起去的,真坏啊!口是心非的他们,让我的心很暖很暖,同时也为自己错想了他们而懊悔不已……
荞麦给我的反馈是我刚刚是在“情感绑架”孩子
那一刻,我似乎看到了一个不成熟的自己。这次的事件,让我有了很多很多的反思,会开始意识到自己的一言一行对于孩子们的影响,
意识到了要好好地思考应该如何控制和表达自己的情绪
因为会觉得,不是说好了,我们与学生的关系是平等的,我们只是义工哥哥姐姐而不是老师,正因为这样的平等,对于我的一些情绪让学生了解是可以的,是更能促进我们之间关系的发展的……但是我们和学生之间的关系现实中似乎又存在着那么的一些“不平等”,一种观念上的?我不太能说清,会感觉在学生面前将自己这样带有“负面”的情绪说出来了,会不会在孩子的观念里,能够教他们知识的义工应该是很坚强的,而不应该有脆弱的一面的?在将这一样的一面展现给孩子之后,他们能承受的是多少?
和辛乐的交流很多,我们都觉得将自己的感受传达给他们是很好的,可以让他们学会换位思考
但是应该用一种怎样的方式表达而不会造成一种“情感绑架”的压力呢?我们想到了灯塔的“feedback”中很重要的一点,真实描述事件再加自己的感受
在一次上课的“悲惨”遭遇后,我们最后想到了可以用这样的方式传达我们的感受
那是我在我们班上的一节课,是需要做实验的课,因为一开始的考虑不周,只是安排了辛乐一个入组义工,到后面的课堂几乎可以用无序来形容了,做实验时的混乱场景还是可以理解的,但是这一混乱一直持续到了实验结束后,需要他们分享和我总结的环节,有拿着水瓶在不停玩水的,有和旁边的同学聊天的,很吵,只有极少部分的学生在听我讲课,我提醒了很多次都只是消停了片刻……
课堂的秩序问题不只是这节课才出现,之前已经有义工反映我们班上课会有很闹,有点难hold,我们感觉这节课是已经超过了一般的课堂秩序问题了,问题亟待一个回应
经过商讨,我们觉得应该好好和他们讲讲,因为觉得单单说一堆的道理是空洞没有说服力的,应该先引起情感的共鸣,于是就想到了我先把我课上看到的情况描述出来,再表达我看到这些时的感觉是很无助的,也会有点生气,最后再讲为什么会有这样的感受,和我希望他们明白的关于秩序、尊重别人、换位思考;
经过了反思上次班会过于激动的表达后,这次,我会有意识地控制自己的情绪,可以用一种较平静的语气,跟他们讲述我的感受和我的期待。也会发现,在表达情绪之前,加上了对事实的描述的话,感觉容易淡然,很神奇……或者是因为对事不对人的?而我们很多深藏的情绪是因为对人而起,但是真正影响我们情绪本身的并不是人而是事,所以在描述事件的时候,容易让我们变得理智吧
那一周接下几天的课,班上的秩序有了较明显的改善,别的义工也反映我们班的纪律好了很多;在一些学生的日记里,也表达了对我的理解,和明白了一些话
经过这次给学生的“feedback”后,在给他们传达一些感受和道理时,我会有意识地先把我看到的东西告诉他们。情绪是可以表达的,但是需要一个合适的方式,因为学生也到了一个懂事,学会思考的年纪了。

(四)不要着急,孩子成长需要等待
一个月的时间一晃而过,慢慢地会感觉自己能够给孩子带去的东西并不多,中间也曾出现过一种无力感,会有很期待孩子可以明白一些道理,作出一些改变,但是现实与理想总是有差距的;这就是教育最大的魅力吧,它的成效总不会是立竿见影的 ,有可能我们努力了许多,但是孩子只是有一点点的变化甚至不会有所改变,但是,我相信,总是会有影响的,哪怕这样的影响只是微乎其微,但是在未来的某一天当他们需要自己去做一些抉择处理一些困难时,我们这个月的回忆的某一个瞬间可以给予他们面对的勇气,已经很满足了……我们这个月时间太短了,在他们心中能播下的只能是一颗种子吧,可以努力的是,要播下好的种子,至于是否能够生根发芽,应该给予孩子选择的空间和余地,因为在我们所认为的好不一定就是适合他们的, 我愿能唤醒他们思考的意识,再带着祝愿一直相信着……
   
                                           2015/9/1



 楼主| 发表于 2015-9-10 13:10:10 | 显示全部楼层
十、17批诗洞义工大白个人总结
1、学生交往:
在长达一个月的下乡过程中,与学生交往几乎是每天都要做的事。从一开始的第一次见面,就要给他们一个阳光开朗搞笑的形象。和学生在交往过程中会遇到很多开心与难过的事。开心的事,和他们一开始从毫不熟悉到后来和你每天黏在一起玩,他们很愿意跟你玩。难过的是,我觉得我自己缺乏真正谈心的技能,虽然能和学生玩的挺好,但是不能和他们真正谈到心里去,很难和他们聊心事。所以在离别的时候,很多和我经常玩的学生都反映过没有和我好好的聊过天,对于这一点我是很难过和自责的。我一直想更深入了解他们,想更好的对他们走心,可是发现很难做到,尝试去改变自己的聊天方式,可是收获并不大。而学生给我的感动挺大的,他们把我们当成了好朋友,他们渴望和我们一起玩听我们的故事。而我也在1个月的和他们相处中爱上了那里。诗洞是我的第二个家,我爱那里的人和故事。
2、团队:
这是一个很温和的团队,基本没有强烈的撕逼过。有太多绿色性格的人在一起了,都能互相迁就,感觉无所谓,从不会有太过激烈的碰撞。感觉洞洞鞋们很多都是工作狂,缺少挺多时间去进行团队感情的培养。大家的时间一放在教案二放在了学生上。而且本身团队只有14人,学生招的比较多,应付起来比较吃力,所剩的时间就少得可怜了。在在离别的时候是因为当时的气氛让人感觉难过,现在看看团队在22号回家的时候,好像没多大的伤感。给我的感觉是团队的感情没有那么深厚,以后能不能齐人在一起聚聚还很难说。
3、个人工作
我是作为学工的一份子。前期下乡前要准备将辅导员们分组,根据不同性格的洞洞鞋搭配在一起。然后准备招生需要的东西。去到诗洞后和文艺社学员见面,定下进村宣传路线。以后就要安排洞洞鞋们的宣传招生工作。然后就要确定招生,分班,推动辅导员分组。在前期的招生工作里面,工作还是十分紧凑的,遇到的问题都能较好的解决。到了中期猪哥寻点,当时给我们一个挺好的建议,就是收集整理在和学生相处或学生碰到的一些问题,记录我们是怎么解决的,效果如何。一开始我们也定下时间在每个班内辅导员开会,然后去完成这东东。然而发现做的并不好,时常因为事情多然后拖延,甚至不去做了,这是学工应该反思的问题。到了后期,学工感觉更加无所事事,而我因为要上的课挺多的,3班遇到的问题也很多,所以也没时间没精力去提出这些问题,对于这点我感到很愧疚,没有更好的帮助团队。
4、对带队、助教、培训的想法(及建议等)
带队好奇:很能玩,很有责任心,把团队里面所有小伙伴的事都放心。有时候感觉你和我在某些方面挺相似的。从下乡前到下乡后都一直将自己所拥有的资源尽量用到我们的团队里,没有计较,这是挺伟大的。但有时候可能性子比较急,急于表达自己的内心观点。而且太想将以前的经验用于我们这个团队里面,虽然这种做法可能在短时间内对我们是好的,毕竟能解决不少问题,但长久来说可能会压制了我们团队的创造性和更多的可能性。期待是,当内心有想法时可以缓一缓,给我们自己团队里思维碰撞一点时间。
带队夏虫:很搞笑,有着急感,从来不想太过干预我们团队的决定,给予我们团队很大的空间和自由度。但是感觉夏虫有时候太过敏感,会因为一些小事而担忧太久。
助教布鞋:在培训时不会很去带动我们组内小伙伴,只是默默的观察我们,让我们自由发展,我觉得挺好的。
培训:五一团培我觉得十分成功!!!!!
其他的周培训感觉一般般,帮助并不大。选修的身体觉察这个培训也很棒,打开了我身体很大的可能性。
5、个人的自我觉察与成长
在整个下乡的过程中,我觉得我变得越来越成熟,对处理不同突发事情变得越来越从容,对以前没接触过的领域有了较深的认识。也很好的看到自己的缺点。拖延症,懒,太过随性,不够主见,这是我应该重视的缺点。
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